Jesteśmy w trudnej relacji, ale czujemy, że nie zasługujemy na więcej. Umniejszamy sobie, chociaż nie powinnyśmy. Milczymy, chociaż nasze serce wyrywa się, żeby krzyczeć. To scenariusz wielu związków. Znany psycholog wskazuje trzy powody, dlaczego tkwimy w takich schematach i podpowiada, jak się z nich wyrwać.
Złudnie tworzymy wizję bezkonfliktowego związku
Czy istnieją związki bezkonfliktowe? Może i istnieją, ale jak tłumaczy dr Jeffrey Bernstein psycholog z 30-letnim doświadczeniem i autor wielu książek, "prawdziwa intymność wymaga tarć – nieporozumień i dyskusji, które pomagają wam razem wzrastać."
Kinga i Marek zawsze chwalili się na spotkaniach z przyjaciółmi, że od 15 lat ani razu się nie pokłócili. Wszyscy patrzyli na nich z podziwem i zastanawiali się, jak to możliwe. Zgodnie potakiwali, że ich związek jest bezkonfliktowy. Z zazdrością patrzyła na to Marta (przyjaciółka Kingi), u której nie było dnia, żeby nie posprzeczała się z mężem.
Zdaniem eksperta warto zadać sobie pytanie, dlaczego tak się dzieje. Czy pod płaszczykiem idealnych relacji, nie kryje się przypadkiem samotność? "Dokopywanie się wspólnie małymi krokami do odpowiedzi, może otworzyć nam oczy, że nasze potrzeby są większe niż złudne idealizowanie relacji", tłumaczy ekspert
Stawiamy na wygodę, a nie na więź
Pary, u których dawno wygasła namiętność, po latach przyznają, że tkwiły w relacji, bo było im tak wygodniej. "Przynajmniej nie jestem sama" - tłumaczyła Anna, która tylko przed przyjaciółkami potrafiła przyznać się, że już od dawna nic nie czuje do Patryka. Tak naprawdę w głębi duszy wiedziała, że w jej związku bardziej chodzi o wygodę niż o więź.
"Przywiązanie jest ważne w relacji, ale nie powinno zastępować emocjonalnej intymności, wspólnych celów ani wzajemnego szacunku. Jeśli zostajesz, ponieważ jest to łatwiejsze niż odejście, czas na ponowną ocenę" - tłumaczy Bernstein. Zdaniem eksperta najwyższa pora zastanowić się, czego oczekujemy od partnera: Czy zostajemy w związku ze strachu, czy z prawdziwej miłości?
Umniejszamy własne potrzeby na rzecz potrzeb partnera
W związku Marty i Adama praktycznie wszystkie decyzje podejmował Adam. Wybór wakacji, zakup laptopa, decyzje dotyczące remontu mieszkania. I chociaż narracja Marty była taka, że nie ma nic przeciwko, to z czasem narastał w niej bunt.
"Tłumienie swoich potrzeb w celu zachowania harmonii może wydawać się szlachetne, ale podkopuje fundament wzajemnego szacunku. Relacje kwitną, gdy oboje partnerzy czują się wysłuchani i docenieni" - dodaje Jeffrey Bernstein.
Ekspert dodaje, żeby zacząć zmianę od ćwiczenia asertywności w drobnych sprawach. Może to być wybór filmu w kinie czy wybór restauracji.
Jak zacząć być widzialną i słyszalną w relacji?
Przez lata wpajano nam, że "dobra żona to taka, co się nie odzywa", "że spokój w związku jest najważniejszy", "lepszy ten, niż żaden..." Czy kiedykolwiek zaszczepiono w tobie myśl, że kompromis to nic innego jak konieczność zrezygnowania z osobistych pragnień i celów? Czy wpojono ci przekonanie, że miłość jest z natury rzeczy skomplikowana i pełna wyzwań? Zastanów się teraz, czy te stereotypy rzeczywiście muszą ograniczać twoje spojrzenie na związki. Warto wyjść poza te narzucone ramy i stawić czoła zakorzenionym przekonaniom. Nie pozwólmy, aby doświadczenia z przeszłości determinowały ścieżkę, która czeka nas w przyszłości. Mamy moc kształtowania swojego życia według własnych zasad i wartości, niezależnie od tego, co działo się wcześniej. Mówmy na głos to, co chcemy często wykrzyczeć, nawet jeśli z początku wydaje nam się to przerażające. Pamiętajmy, że nasz partner nie czyta nam w myślach. Dajmy mu szansę spotkania się z nami w połowie drogi. Chociaż proszenie o więcej jest niezbędne, to zauważanie tego, co już jest dobre, jest równie ważne. Warto docenić wysiłek partnera, nawet w drobnych gestach. Pamiętajmy, że wdzięczność napędza więź.
Wspaniały związek nie opiera się na poszukiwaniu doskonałego partnera. Chodzi o wspólne dążenie do stawania się najlepszą wersją siebie. Ważne jest, aby ustalać wspólne cele, wspierać się nawzajem w dążeniu do marzeń i stawiać sobie wyzwania sprzyjające rozwojowi.
Źródło:
dr Jeffrey Bernstein, 3 Reasons Why You’re Settling for Less in Your Relationship, psychologytoday.com
The 4 Biggest Lies That Can Destroy Relationships, psychologytoday.com
